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這年頭說話真噎人!

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發表于 2006-2-9 16:26:00 | 只看該作者 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式
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<FONT size=2>我小姨子特厲害,一次我們夫妻倆和她一起逛街,走到一個攤位,女老板熱情得過份,介紹這個是什么什么,多少多少錢,那個是什么什么,多少多少錢。一直不停嘴的說,想逃跑都脫不了身。最后老板問:“你們想買點兒什么?”,我小姨子說:“我花一毛錢買你閉嘴。” <BR><BR>  我有一個女同學,總是打扮得特妖艷,上次同學聚會她竟然穿著短褲露臍裝來的。她的同桌上學時就愛和她拌嘴,抓到這樣的機會更是不能放過,說她有傷風化、奇裝異服什么的。我這個女同學說:“你懂什么?!穿得少點兒這樣回頭率才高吶!”,他同學回道:“你要是全光著,回頭率更高!”,當時把我們樂得直噴酒。 <BR>  我家住的小區有兩拾垃圾的,經常因為爭奪廢品口角,早上出門順便扔垃圾袋,保證是你還沒走到垃圾箱,就有其中一個迎上來從你手中接下垃圾袋,甚至你手里拎著還沒喝完的飲料瓶,他都會搶上前去問你:“你還要不要了?”,特討人厭。一次我和鄰居路過他們的地盤,上來一位指著鄰居手里還沒喝完的可樂瓶子問:“還要不要了?”。我鄰居兩眼一瞪,說:“你說你的臉啊?!”那位灰溜溜地就走了。 <BR><BR>  在雜志看了一個笑話,說是爸爸和兒子走在路上,很無聊,就對兒子說:“我說個詞,你來造句吧。”,兒子說:“好啊。”,爸爸想了想說:“好吃。”,兒子馬上答道:“好吃個屁!”。 <BR><BR>  當時看完這個笑話給我樂翻了,于是回家給老婆講,沒想到這個笑話后來成了老婆的口頭禪,比如我倆都躺在床上看電視,我想讓她給我倒杯水,我說:“老婆,麻煩你給我倒杯水好不好?”,老婆常常會說:“來!用‘好’造個句。” <BR>  教表弟一道數學題,翻來覆去地講,他就是聽不懂,我說:“你怎么這么笨啊?!”,表弟點了點頭說:“我是笨,但你知道我為什么笨嗎?”,我問:“為什么?”,他說:“之所以我笨,是因為我居然看不出來你比我更笨!” <BR><BR>  表妹失戀,老婆和我去她家看她,她正在發脾氣,一張一張地撕紙,遍地紙屑。我說:“不至于吧,紙又沒招你,挺好的東西你撕它干嘛?多浪費呀!”,表妹白了我一眼說:“有你的股份啊?!” <BR><BR>  和好朋友聊天,從過去談到現在,惋惜當初不用功上學,沒有為今天的工作創造良好的環境。我感嘆到:“下輩子我一定要好好讀書,再也不能這么庸庸碌碌地活著!”,朋友撇了撇嘴說:“切!下輩子沒準兒你托生成狗吶。”,一句話噎得我半天沒上來氣兒。   <BR><BR>  我們在一個女同學家聚會,吃飯的時候發現她家的墻上掛著一雙草鞋,于是我們就問起來歷,她深情的說:“這是我爺爺當年爬雪山過草地時穿過的,他臨終前就傳給了我。”,正在我們深深緬懷這位老一輩革命家的時候,一同學從飯碗中抬起頭來說:“他為什么留給你?你倆腳一樣大啊?” <BR><BR>  一天老媽晚飯做的湯,芡勾多了有點像糨糊,老爸嫌湯太干,老媽說:“你要是嫌干就對點兒水。”,老爸說:“對的水能一樣嘛?!”,老媽說:“那怎么不一樣?不都是水嗎?”,老爸就有點生氣了說:“那以后咱家別做湯了,就從水管子接,擰出來就能喝,多好!!”,老媽半天無語…… <BR><BR>  幾個朋友在我家坐著神侃,一個朋友說他一次去外地出差,早下了一站,發現時火車已經開了,他一直追出去500多米,楞是敲開車廂門又跳上去了。大家都表示不信,紛紛說他吹牛,其中有一位說的更狠:“別吹了,這么使勁兒吹不怕起灰么?”。 <BR><BR>  我的一位同事是個吝嗇鬼,有一次我故意向他借錢,都沒敢向他多借,就說是錢包掉家里了借20塊打車回家取,結果您猜怎么著,他連一塊錢都沒舍得借我,給了我整整好好的八毛錢坐公汽。我都被他氣樂了,我說:“這么扣門兒呀?!我又不是不還你,同事一場,你這事兒做得也太不講究了!”,他眼睛一瞪,回了我一句:“蔣介石講究!講究死了!”。 <BR><BR>  有一次去表姐家坐客,9歲的小外甥正在做數學題,表姐在旁邊說,這孩子笨得要命,同樣的題換個方法問就不會了,小外甥在那兒氣乎乎的說:“這能怨我么?!遺傳基因不好!!” <BR><BR>  到朋友家串門兒,正碰上兩口子剛吃完飯收拾桌子,我抓起盤里的一個餃子嘗了嘗,說:“味道不錯,還有么?”,朋友白了我一眼說:“嘗嘗得了唄,吃飽得多些啊?!” <BR><BR>  有一回和同事爭論一個問題,到了白熱化階段,同事說:“算了,不跟你爭了,你這種人跟你解釋什么你也不會懂的,得‘白內障’都會轉移到里面。”,我問:“那是什么意思?”,同事說:“進腦子里就是‘智障’了。” <BR><BR>  其實我說話也挺噎人的,一次在家里看電視,地方臺播一家美容院的廣告,說是做局部減肥特有效,老婆在一旁說:“我也要去做局部減肥!”,我看了她一眼說:“減肥就減肥唄,還局什么部,對于你身上的肥肉來說,全身與局部還有什么區別么?” <BR><BR>  家里有兩個切菜板,一個專用切蔬菜水果,一個專用切肉類,老婆總分不清,經常用切肉類的菜板切水果,我批評她她還不服氣,說:“那怕什么呀?!我每次用完都洗干凈的。”,我說:“該是什么東西就必須干什么用,我買個痰盂天天給你盛飯吃你干么?!我保證干凈!”<BR><BR>上高中的時候,下午上課遲到了,進教室時老師已經開始講課了,見我進來就很不高興地問我說:“為什么遲到?”,我很慚愧地回答道:“中午吃飯晚(碗)了。”,老師說:“是么?沒連盤子一起嗑了啊?!” <BR><BR>  老婆特愛吃水果,一次和老婆往家走,老婆非要買幾斤蘋果帶回去,我說別買了,家里不是還有桔子么。老婆回了一句特噎人:“桔子能吃出蘋果味兒來么?!” <BR><BR>  和同學走在街上,發現地上不知誰掉了一毛錢硬幣,同學把它拾起來,我笑他說:“丟不丟人?一毛錢你也撿。”同學回了一句:“這一毛錢要是買‘毒鼠強’,夠毒翻你好幾回的!” <BR><BR>  一次跟單位的一個老大哥聊天,談到歌星,我問他:“周杰倫你應該知道吧?”,老大哥搖了搖頭說:“不太熟,沒跟他喝過酒。”,我無語。 <BR><BR>  某日來了興致,和老婆大侃足球,從“英超”到“意甲”,從“貝克漢姆”到“齊達內”,從“皇家馬德里”到“尤文圖斯”,侃得是口沬汾飛,老婆一語不發,最后聽我說完來了一句:“這跟我有一毛錢關系么?” <BR>  我有一個朋友家的房子很氣派,朋友們在一起聊天說起房子,這個朋友便說:“我家的房子如果搬到哈爾濱市中心,房價得翻五倍,要是搬到北京那就……”沒等他說完,另一位說:“要是搬到北京天安門,那就是非法建筑,給你拆了!” <BR><BR>  忘了是因為什么和老婆爭執起來了,老婆說:“我就是不知道!”,我也生氣了,對老婆吼道:“那你知道什么?!你就知道吃飽了不餓!”,老婆回道:“何止,我連那個都不知道。”,她輕描淡寫地來這么一句,我倒不知道該說她什么好了。 <BR><BR>  一天保安沒看住,單位進來一個推銷化妝品的,走到我們辦公室里,我同事對她說:“這屋沒女的,你到別的屋去看看吧。”,推銷員說:“男士的化妝品我也有啊。”,我同事說:“我用不著這玩意兒,你看我這皮膚多光滑啊。”,推銷員說:“那也需要保養啊。”,我同事堅決地說:“不用!我天生麗質,渾身上下除了肚臍眼兒是塊硬傷,連一塊小疤痕都沒有!” <BR><BR>  上學時,有一次生活費花超支了,便向同寢室的學友借錢,我的同學沒說借不借,朝我笑了笑問我說:“你看我的臉干凈么?”,我仔細看了看說:“沒臟,挺干凈的。”,同學笑著說:“我的兜比臉還干凈。” <BR><BR>  一次看球賽,曼聯贏了一場比賽,樂得我手舞足蹈,老婆很不理解地說:“干嘛呀?至于的么?”,我說:“我興(姓)奮!” ,老婆毫無表情地看了看我說:“什么時候改姓了?”</FONT><BR>
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發表于 2006-2-9 20:17:00 | 只看該作者
生活中不缺乏幽默,都是生活中的樂子啊。[em01][em01][em01]
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發表于 2006-2-10 10:12:00 | 只看該作者
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